笑到肚子疼的搞笑说说

搞笑的说说就像是一块糖，可以让别人开心甜蜜一整天。你想知道笑到肚子疼的搞笑说说有哪一些吗?下面是小编为大家整理的笑到肚子疼的搞笑说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!

笑到肚子疼的搞笑说说

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟!

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

搞笑的说说笑死人段子

1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

3、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

4、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

5、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

6、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

7、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

8、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

9、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

13、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

16、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

17、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

18、不要对我说对不起，因为我们没关系。

19、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

20、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

最搞笑最幽默的说说

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、我给我对象打电话，她对象接的。

6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

10、摇啊摇，摇到奈何桥。

11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、上了贼船、就跟贼走。

16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

17、锁定目标，追求完美!

18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

19、水能载舟，亦能煮粥。

20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

21、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

22、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

23、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

24、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

25、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

26、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

27、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

28、特别爱笑但脾气不好。

29、傻傻乎乎，吃完变猪。

30、萝卜青菜，各有所爱!

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