1、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
2、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
3、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
4、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
5、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”
6、不能回头,再去犯相同的错误了,必须向前看,要犯就犯新的错误。
7、我今天上班带了个柿子,上公交就玩手机,顺手把柿子揣兜里了,我坐下的时候,传来噗嗤一声,一摊黄红色的柿子肉就从屁股下挤了出来,然后一车人捂着鼻子,为了解释清楚,我抓了一把放到嘴里,结果下去那一车人全吐。
8、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
9、幽默搞笑的精辟逗比,男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
10、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧。我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
11、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。
12、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
13、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去,到了晚上她实在太冷了,于是点燃了一颗核弹,他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
14、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
15、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。
16、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。
17、前天早晨座公交车,头一晚没怎么睡好,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂得,非常拥挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是,我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪……
18、当代四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。
19、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。
20、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位,大家问他:爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道:因为他娶个好老婆,然后又生个好儿子。
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