我在未来等你读后感 – 读书笔记

我在未来等你读后感

刘同 @刘同，你好。我是你忠实的读者。
一如往常的下班路上，一路的昏暗湿冷，等着低沉的情绪袭来。唯独今天，刚刚看了你的书，很享受撑着伞独自走在这种雨路上，并期待晚点到地铁站，只因不想断了此刻如泉涌般想对你表达的感受。
以往看你的书，也会有想对你说的，跟你说么？另一种想法止住了：和我一样在书中有共鸣并写信给你的读者比比皆是，我又何必费尽心思熬出一篇沧海一粟呢？
但经过了那么多回共鸣后，我很想跟你分享我的感想，于你无足轻重的感受是此刻我认为的珍贵的感悟，不写下来，恐怕过后再不记得了。不是你说的么：“提笔记录下每一个迷茫的日子，让自己更了解自己。把每回深刻的感受记录下来，不是为了给谁看，只是希望自己能够记得。记得，发生的一切才有价值。”
读书时代，很讨厌作文。这是我第一篇想写的读后感，文笔不好，还请见谅。
最近买了很多书，只有一本小说：你的 《我在未来 等你》。没看前，以为还是一惯的模式：以第一人称“我”的口吻讲述融入了你自己的感受的故事，并以感悟结尾。这次你用穿越编故事，这是我一向不喜欢的——不切实际。但读下去后，让我彻底把另外几本同时在看的书抛在了一边。很幸运，因看过你之前的书，相比于单看你这本，现在多了一份熟悉、多了一些认识、多了一层感悟。通篇虽以穿越的形式，但里面很多故事看是你的真实写照，虽然少有你总结的感悟，但里面的人物感受看是你的内心独白，这些都是让我产生强烈共鸣的地方。
看到第四章，郝回归和刘大志的对话，句句扎心。简单的言语，却因有同感而有如此戳心的力量。隐约间，有种被代入的感觉，自己常常也是以这种心态对待：“觉得麻烦就顺其自然；觉得不行，那就这样吧，越陷越深，无法自拔”。但骨子里还留有那个会幻想不服气的自己！犹如今年报了舞蹈课，酒吧领舞还算看得下去，但学得最多的爵士舞蹈动作丑态百出，积极上课有半年多了，进步却比别人慢，努力过，但似乎效果不大。是因为动作简单的领舞容易学？还是自己不适合爵士舞？不知该往哪个方向努力，我已开始尴尬，偶尔逃避不去，其实如大志一样，安慰自己，假装去得不积极而不想让人知道其实我很差劲。虽然每回上课都尽量让自己学好，但每回都不及人家的十分之一，很讨厌努力后也不行的自己，更讨厌不行还选择逃避的自己。因为自卑选择的逃避，最终只会让我更差劲，不能活出自己想要的样子。即便如此，当强迫自己去上课时，心里总会被那些比我晚学但学得好的人无情地压伤，以致我少了很多学习的动力，心总因在意别人的眼光、别人的看法而不在学习上。
第八章 Miss Yang对郝回归说：“如果你不想去，那就第一时间拒绝，无论别人怎么说都别去。我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。”“一个人能很爽快地决定某件事，才能很爽快地拒绝某件事。如果你每次都半推半就，大家只会觉得你是那种半推半就就能说服的人，你的决定一点儿都不重要。”“这种半推半就，让自己一步一步走到了今天，看似自己每一步都是做了衡量的最正确的决定，但其实全都是退而求其次的结果。”
对于别人的邀约，写在脸上的妥协会让人觉得这个容易对付：多说几句总会把你拿下。虽然在努力做到爽快答应或回绝，但对于不擅长拒绝的自己来说，真的很难。
遇到不想去的邀约，一考虑到别人的感受，犹豫过后还是答应了。但当感到容易被使唤、欺负或被不公平对待时，权衡之下，拒绝不了也不好拒绝，我觉得表现在脸上可以告诉他们：“我可不是好欺负！”其实这是多年来形成的自我防御，不喜欢纷争，不擅于拒绝，总会顺着别人的意思来，读书时也曾被欺负过，所以至今出来社会，为了不被人无分寸地一步步越线，就会有一定的防御机制。
我容易被同化，但又不敢一个人生活。当被迫开始一个人的生活后，自己心底里的想法才见了天日，开始发现自己也是有想法的，开始享受一个人的生活。
为了不想受外界影响，便对外保持冷漠，不熟的人会觉得我冷，让我断绝了不少外界的来往。虽然有时会享受自己的生活，但心里也是个想拥有很多挚友一起交流的人。一个不懂得也不喜欢主动跟人套近乎的人，偶尔勉强自己跟人套近乎，让人家走得更远，也让我厌恶这副热情的嘴脸。很赞成这句话：“开始觉得做自己比较舒服，靠近别人总是太难，做一个让别人容易靠近的人反而容易。” 所以现在少有这种委屈自己的情况。但即便如此，本身自带的敏感总会因为在意别人的看法、感受而暴露了自己，没了自我。
我感谢自己本有的敏感和纯真，感谢独自生活让我找回内心的那份恬静，让我能发现生活中的很多美，仍觉得自己还是个好人，至少与众不同，不像其他多数人一样，内心那片净土被现实社会的丑陋吞噬了。但同时，又很困惑于这份敏感给我的生活带来了不少困扰，无时不刻地影响着我的每一个决定，甚至影响到我人生程上的这条路的走向。
“知道未来的结果，人生便不再有期待，只有死一般的等待。”之前看到这句话，虽然能理解，但没有那么深切的体会。如果给我一个预知未来的机会，我依然会毫不犹豫地抓住它！到了第九章看到周校工的故事，有点惧怕。
平时一碰到会有不好结果的事，从预知结果的第一天起，直到它到来的每一天里，它就开始盘旋在脑海里，不断预想所有可能的糟糕结果，越想越紧张，越想越害怕，一开始，还没被它影响时，我会选择避而远之，希望它晚点来，慢慢地，当它开始侵入我的大脑时，我等着它的到来，到最后被它完全占据我每天的大脑容量后，我迫切地期待它的到来，速战速决。难熬的纠结浪费了我大量的时间，匮乏了我的精神，更对其他事情造成严重的影响。
“当你说某个人变了，也许不是他变了，而是你们的关系本就没有到真正了解彼此的内心而已。”
毕业后，我跟一个朋友疏远了，她跟一群致力于化妆打扮的同事很亲近，而我恰恰是与她们完全相反的一类人。开始我总觉得，可能是联系少了，尤其是自出校园踏入社会后，很多人都会变，或许她也变了，后来的几回接触，发现她自有的特点也还在那，那时才知道，其实本来的她就是那么一类人，只是在以前青涩的大学时光里没被表现出来罢了。
“有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。”
这让我想起身边一个同事，严格来说，我们算同级，但他来得早，有经验，所以老板要求我们按他的要求来做，但事情大家都是要做的，有时他懒，不想做，就会以一种“扮猫吃老虎”的嘴脸说我们：“这是我们的工作”。让人厌恶的是，他平时却会说：“咱们是同级，没什么上下级之分，工作是大家都要做的，平时说我们只是因为看我们懒，不乐意做”对于他这种一时一个样，有时说一套做一套，让人恶心。现在觉得，他其实就为了让自己心里不太愧疚，让别人谅解他的一种无耻行为。
“当我所做的一切都是为了你，我以为是你绑架了我，其实是我绑架了你。”
“你们都说只要我开心你们就开心，说到底还不是为了你们自己开心，还不是站在自己的角度，你们这样做是开心了，你们考虑过我的感受吗？”
“我在你心里是不是个傻子啊？是不是只有傻子才会在收别人礼物时不考虑它从何而来？”
有时羡慕国外的父母对自己孩子的放养，他们自主自立，有自己的人生，与孩子总能有一种和谐的平等关系。但在中国，尤其是想法总停留在自己那个时代的父母，对我们过度操心。在外人看来，他们是全职父母的典范，我们应对其给予充分的理解，不该对其有任何意见，在他们看来，自己倾注了一切在我们身上，我们应用同等的孝顺回馈他们，违背即被视为叛逆，做不到位即被视为没心没肺。而我们，自出生签下欠据的第一天开始，就意味着一辈子怎么也还不了。理解他们的付出，理解旧时代给他们的思想束缚，但面对这种道德绑架，经常让我们喘不过气。
“有些工作只是工作，但有些工作能让你找到奉献自己价值的机会。不是工作的问题，而是自己是否投入的问题。”
目前的我从事外贸跟单，对于现在这份工作，我只知我已没了当初的那份热情。现在的收入勉强够上目前的要求，但展望未来，我不敢往下继续想。当助理那会，一个有十年经验的同事好心提醒我：“做这个没什么发展前途，做久了薪资基本是这个范围。”我目前的工资基本上就处于她所说范围中。我学国际商务，也想从事涉及英语的工作（虽然英语程度不高），便一心往这行钻，正好其中似乎就这个职业适合自己，当时就没放弃。现在做了跟单，内心却开始动摇，感觉它少了些主观能动性。虽然工作上不是一个完全的跟单员，但至少已有些接触和了解。如果我继续从事，似乎得不到多高的提升和发展，以后的收入可能就难以满足那时的目标，看不到未来。我怀疑当初是因为学这个专业才从事这个，没有把范围扩大，考虑更多的可能性，没有想到自己热枕的或许还有其他的可能性，或许自己更适合其他。
转行吗？对于一个在高三便与本科失之交臂的自己来说，已经没有什么可以拿得出手的东西。每当想到这个，迷茫、担心占据我大脑，不知该往哪去，担忧转行后的日子更难熬，其实不是怕生活难熬，怕的是没有未来的生活难熬。虽然现在20几岁，有转行的资本，但已经是24了，时间在消耗，青春在消逝，一旦选错，我将失去不少时间成本。
看到第十章，这个留在我心里一直问不出的问题被刘大志问出来了。无论是书里还是日常，总有这么一些人站在别的角度、从不同方面提出不一样的想法，接触到这种人，很高兴能拓宽我的思维，能有不同的认识和了解，同时也会从他们的想法中寻根，究竟是从哪里开始让他们对这件事有这种看法。人的大脑容量是无限的，为什么自己总不能如他们一般有这种灵活的、开拓性的思维？为什么自己总是输入，而不是作为输出的那一个呢？是不是被自己的惰性思维阻碍了？
看你的书，对你又喜欢又怨恨，你总说出我的心里想的，也总摆出我刻意回避的，把我一直不愿承认的点娓娓道来。从头到尾把自己暴露在眼前，让我不得不重新毫无保留地审视自己的好与坏。
“自己的人生差劲儿，跟自己的17岁没有关系”，你一遍又一遍重复着类似的话，直到最后，我才看到自己的不堪。
自上大学到现在，变了很多，不再固执于我，相比以往，更倾向现在的状态，但与此同时，生活的无奈不断将我打磨，常常感到心有余而力不足，接受现实的每一次，感觉也在走着下坡路。感慨的每一次，感觉时光已无情夺去了重来一回的时机。
这种生活舒服但时刻着担忧未来，待在自己的舒适区，避开任何看似不可能的事，常常把自己的麻木当成淡然，对于未来，不敢想，也不想想，很多时候，想如其他励志的人般努力做点什么为自己的未来负责，但总在交叉的路口处停下来，纠结好一会，并以往回走或选择那条平坦的路走而告终。
面对现在不如意的人生，总幻想着如果有机会，我想回去重新上高中，重新高考，如果上了本科，就不会浪费家里对我的期待和投入，家里及其他身边人眼光会有所不同，我也能拥有更多的自主权。一旦前面走得好，出社会前起点便不至于那么低，多了些许选择权，也就不至于把自己困于进退两难的境地。
责备自己高中时学习方法不对，往死里逼，生生把自己从本科的底线边踢出去。责备自己大学时开始松懈，最终连六级都没过就没头没脑地出了社会跟别人拼…… 其实更应该责备的，是现在的自己，待在自己的舒适区，过着风平浪静的生活，其实，那不过是暴风雨前的平静，没为自己付出的每一天，都在为将来的不堪埋下祸根。
临近春节的每一天，让我渐渐担忧年后的生活。前文已有提起，我对于目前状态的惆怅。因家庭原因和一个不服气的理由，为了想做自己而决然地选择了到外地漂，我期待成为一个靠毅力和努力独立起来的现代女性，但现在看似越来越遥不可及。
我不想轻易就认输，毕竟我还有拼多一回的机会，但时间也不多，虽然一直坚信只要不努力，什么都能成为可能，但现实的残酷告诉我，幻想归幻想，要实现还是得贴合实际。
这期间我进行了几回MBTI和九型的测试，感觉结果基本吻合。多亏了敏感和平和，总能发现很多美的地方，但我略了其中推荐最多的艺术型的岗位，因里面所需要的技能，远不是现在的我够得着的，当然貌似自己不是很喜欢最基本的画图。
辞职是必然，但考虑到自身生活所需及家里，当然还有自己迷茫的走向和欠缺的能力，所以打算等到年后，年前留自己一个缓冲。
看这本书时，有个感觉一直贯穿始终。
在书里，几个主人公的言行举止，让我难以代入他们的高中生身份，有时会不自觉地当成小学生般看待，但当从他们的言语中读到些许成熟的味道时，有点难以置信这会是出自一个个看着稚嫩纯真的高中生之口，不知是否自己水平的问题，虽然很多少年越来越懂事，但我始终感觉我在看的是一个成熟的你的独白。
我喜欢看你的分享，总能有同感、有共鸣，每一回都带给我不一样的惊喜，第一次发现有这么一个那么多想法、感觉相似的人，很欣喜。这也是我矢志不渝地坚持看你书的原因。
希望以后能遇见你更多的分享。
看到这里，不知你会有何感觉。我只想说，第一次发现一个想法、感觉如此相通的人，让我第一回想向一个陌生人不保留地表达自己的心声，犹如遇到一个似曾相识的知己的感觉。如能收到你本人的真切回复，将不甚感激，这是我一直在用的私邮：