时光可不可以不那么无情

　　有时候，我真的不知道我们在追求的是什么，在跟什么较真，明明有情绪、明明有感想而不能痛痛快快的发泄出来。

　　高考才刚刚过去一年，还没来得及祭奠，妈就打电话来说那个视我们为亲人、我们也视他们为家人的邻居去世了，这个世界怎么可以说没有爱了就没有了，说好的等我回家，却一个人先行离开了，我不能接受，这是继我婆婆去世过后第二个不能接受的现实，我可以接受现实带来一切重大的打击，却唯独不能接受感情上的先行离去。

　　我一直都无法想象，这些年我是怎么过来的，但我知道并不好过，好不容易觉得这个世界有些盼头的时候，却每一天都给以致命的疼痛，除了坚强还有没有其他的选择？如果时光可以回到高考的那一年，我不会选择万州，万州给了我那么多不该属于我的视野，这也许就是我为什么一直在逃避，却一直在受伤害的原因吧。

　　明明知道很多道理，却依旧不知道怎么过日子、怎么交流、怎么表达、怎么控诉……内心的执着追求或许真的太傻、太卑微。所有的文字都无法表达出我内心此时此刻的感受，明明很难过，却为什么连一滴眼泪也不敢掉，这大抵又是潜意识在作怪，告诉自己就算没那么坚强也好歹能逞一下强，面对这残酷而不该有的现实。生老病死，皆自然常态，可我始终无法坦然接受，还好我没有不耐烦回答你种种奇怪而又没有的逻辑的问题，那要不然我是该有多内疚。

　　对于“坚强”二字，我早已产生了免疫力，该拿什么来释放这情绪？如果说他们的儿女不怕花钱治病，是不是会活得更长久一点？如果说人情就这么淡，我们在这个孤单的世界里，该以什么样的理由活下去？金钱、名誉，又到底算什么？好好活着的概念又是什么？努力真的是一场徒劳，不是吗？那得放弃多少人性与自知，得放弃多少陪伴家人、朋友的狂欢，最终得到可能是金钱与名誉，可感情……这也许就是熊和鱼掌不能兼得的道理吧，就算说有点偷换概念，不也是熊和鱼掌不能兼得吗？

　　在这么些年，也终于明白自己为什么怎么看怎么看也不像一个乐观开朗的人，太重感情的人终究会被痛得很惨，也只是静默。时光可不可以不那么无情，可以走得慢一些、再慢一些，我们还是需要爱的，哪怕是无言的陪伴。