还有几天清明节（还有几天清明节放假）

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过几天就是清明节了。

父亲去世正好一年零一个月。

一年来，我很少梦见他，也很少想起他！

从亲眼看着父亲干枯的躯体被送进火化炉那一刻起，我知道，我永远失去了他！

这世上再无我的老父亲，连那个可以触摸的冰凉的身体也没有了！

父亲八十二岁去世。

他脑血栓发病十二年。

前十年在轮椅上，父亲的生活是快乐的！母亲把他照顾的很好！

每天就是在门前河堤上小树林里，看着来来往往的人！

那十年父亲是快乐的，我也总愿意想他那十年，于我们一家都是最美好的时光！

父母高堂，儿孙绕膝，周末的欢声笑语至今犹记！

不愿想起的是父亲在世的最后两年！

二次发病后，父亲再也不会给我们交流说话了！

他成了植物人，连自主呼吸都困难。

这样的状态下父亲依然顽强的活了两年。

而这两年里，父亲无数次住进重症监护室，无数次住医院。

他只能通过鼻饲进流食，每个月要换一次胃管！

我们无法判断父亲的真正需求，只能凭借我们的孝心和并不专业的习惯！

即便是专业的医护又真的科学吗？而科学的照顾是父亲需要的吗？

父亲永远不会回答我们！

父亲吃多少，穿多少，盖多少，苦不苦，疼不疼，我们都无从知道。

只是，按照我们的孝心又延长了父亲两年的生命。

而这两年是我父亲需要的一段生命吗？

我们的抢救照顾是否让父亲更痛苦？

我们用孝心绑架煎熬老父亲两年？他有生存的快乐和活着的尊严？

这是一对儿无法平衡的矛盾！

这正是我不敢面对的问题！

换作是我这样的余生，我该怎样选择？我是否有勇气去选择？

临终关怀，到底该怎样做？

父亲的疼痛还在吗？

不在了，记得他走的前一天，后背上的褥疮竟然愈合了!

父亲没有带着伤病走！

最后那天他该是开心的！

插满管子住进重症监护室的父亲有多害怕！多痛苦？

明知是 毫无意义的救治却依然在坚持，我们都在等一个奇迹！

提前安排好自己的后事，平静地谈生死话题，我们还是很不习惯！内心都很抗拒。

我们愿意记住的是 “生前尽孝，死后祭奠 。 ”

仁厚宽容是父亲最大的美德！

即便最后的时光我们是违背父亲心意的，父亲也会原谅我们的！

做儿女的，想多留给父亲一点生的希望中就包括着那些冰冷残酷的救治！

科学的真相原本就不是充满温情啊！

有不少人被救好，过上有质量的生活！

只是父亲的救治到底是有无价值和意义，永远都是无解的答案！

父亲的解脱大过了我们的思念，让父亲安息是我们最大的心愿！

我努力记住的，是父亲慈爱宽厚的笑，是他坐在河边小树林里的安静，是他病愈后还能喝上一杯的开心！

我们是父亲的孩子，我们都想活成父亲的样子！

早已泣不成声，泪水模糊了屏幕。

再给他洗一次脚，敬一杯酒这样简单的事，都做不了！

父亲，原谅儿女们吧，让你痛苦的两年里，我们依然是有父亲的孩子！

没有哪个儿女会轻易地放开父母亲的手！

父母在，我们还是孩子！

我们是父亲永远的孩子，只是那矮矮的坟墓把我们隔开了!

父亲在里头，我们在外头！