引导男人为你付出的5个技巧（在感情里引导男人为你付出）

我们来看看下面三组对话，哪一组对话中的女孩情商最高？第一组对话，女生说，我刚刚学会了油焖小龙虾，快来吃，晚了就凉了。

男生说我刚刚吃完饭，女生说人家好不容易才做的这道菜很费时的来吃点，男生说对不起，下午公司还有事来不及了。女生说好吧，我自己吃了，男生说好的。

第二段话，女生说我做了油焖小龙虾并配图好吃吗？男生说来不了，我还在公司。女生说好的要加班吗？男生说是的，女生说还是上次那个项目吗？

男生说是的很麻烦，女生说可恨的老板，男生说是这已经是我给他修改PPT的第八版了，问题是我根本看不出这么做有什么必要。女生说心疼你一秒钟，男生说他一秒钟，女生说你想要几秒？

第三组对话，女生说我准备做上次你提到最爱吃的油焖小龙虾，你男生说真的吗？你打算几点做？医生说你有事吗？

有人说我下午公司有事不知道加班到多晚，女生说你已经连续三天加班了，这么敬业，男生说不是我敬业，是老板变态。

女生说你们老板有多变态，我可是见识过几个变态老板的人，不知道你的老板属于哪个级别的，男人说我跟你说对，女生说天你的意志力超强，要是我早就扛不下去了。

男生叹口气说，要不是因为我还想跟他学几招，我早就走了，女生说我就欣赏你这样有志气有上进心的男人。

男生说我不比那些富二代得，女生说我好心疼你，你真不容易，如果我是你，我早就怎么样？谢谢你对我的信任。男生说还是你懂我？

看了这三段对话的片段，你觉得谁的情商最高，谁的情商最低？

很显然案例三中的女生情商最高，案例一中的女生情商最低，他担心男生不见面，于是提前做好小龙虾，企图给对方一个不能拒绝的理由进行道德的绑架。

为什么他用了这么多的心机，男生却很容易拒绝这样的邀约呢？

因为他只想着自己的需要，完全忽视了对方想不想能不能来吃，这是典型的以自我为中心的表现，很容易忽视对方的感受，让人觉得相处很累。

第二个案例中的女生其实是实现了话题的过渡，从邀约一起吃饭到开始分享心情，虽然没有实现，通过吃饭而达成情感的升级，但是通过这样的，聊天两个人也开始进入到暧昧的阶段。

第一个对话中的女生是觉得只有一起吃饭，两个人的情感才能实现突破，但其实他犯了教条主义的错误，只注重目的而没有注重过程。

当他被拒绝的时候就陷入到了和男生的尬聊状态，双方都会觉得没有台阶下，那么下次女生还敢邀约吗？男生还敢靠近吗？

那么第二个案例的女生算是比较灵活的谈话高手，他顺利地实现了话题的逃生，从一个比较尴尬的被拒绝的状态进入到和男生的调情状态。

这个关键的转折就是从吃饭这个话题迅速过渡到谈变态老板的话题。

那么在这个时候，他们从一个不太好谈的事儿，转到了一个比较好谈的事儿，更重要的是不光是谈事，他们还谈了情，他敏感地捕捉到了男生的情绪，给予共鸣和安抚，提供了很好的情绪价值。

第三个案例中的女生才是真正的情商高手，比起第二个女生，他的重点不是在撩，而是在试探着能不能够进入到男生的内心。

具体来说他是怎么做的，在这里我就要介绍一下我们今天文章的最主要的知识点，那就是深度吸引6步法。

首先我要问大家一个问题，如果你想要吸引一个男生爱，你可以做什么事为他做事儿，比如说给他做油焖小龙虾和他上床，这个就不用多说了，和他谈情。

我们都知道前两件事成本高，效果有限，因为如果想要好吃的到处都是饭馆，如果想要好的性能满足，外面比你漂亮的女孩多的是。

而且这两件事还会有一个敌人边际递减效应，你做的越多效果越差，它只是短期关系中的促进，但是却没有办法帮你和他进入到长期关系。

唯一让男人对你产生依赖感的就是和他谈情说爱，让他的心和你的心产生连接。而一旦连上，别的女生再想进入，那就是不可能了。

有的姑娘会说，可是我和男生没办法聊得深入，谈来谈去都是老三篇。

因为你不知道深入吸引的核心就是4个字，自我暴露，对方接纳并认可了我们的自我暴露，我们就会和它产生很深的连接，对方评判并且否定了我们的自我暴露，我们就会在敞开的时候被他伤害到。

一个健康的聊天，实际上就是在给对方创造一个环境，让他相信他的自我暴露是安全的，他不会被评判和否定，这样他就会为你敞开更多。

而一个男生的自我暴露程度就是你们关系的照妖镜，你和男生的关系有多深？

那么就看到了你的自我暴露在哪一层，我们把关系分为6个层，第一打招呼，第二聊事实，第三聊观点，第四聊感受，第五聊自卑，第六聊秘密。

第一个就是打招呼。打招呼就不用说了，一般来说我们在这个方面是没有问题的，但是你也要注意你们之间的匹配程度。这个时候女生最容易犯的毛病就是过度的暴露需求感。

比如说男生跟你打招呼说你好，你的回应应该是男神早上好，我好想你这就属于花痴式的打招呼方式。

如果你想突破这种打招呼的方式，你就可以这样回应。我不好，对方就没有办法用比较疏远的方式跟你聊天，他就会回应你怎么不好了。

这个时候你就可以说如果你管我叫小梁就好了，这样你们之间不就一下子亲密多了吗？

第二就是聊事儿，比如说上面举的例子，女生说来我们家来吃油焖小龙虾，男生说我来不了了，这个就是在事情的层面交流。

如果你只能和男生在这个层面上交流，你们的关系就永远是最表浅的。所以当你可以把事儿变成事情的时候，你们的关系就可以深入了，事情包括两个层面，事加情。

当你和对方聊事儿的时候，要时刻注意到背后的事情。比如说第三个女生就会说你已经连续三天加班了，那么他这么问的时候其实是有一个预设。

那就是我猜你有可能对加班有一种厌恶感，或者对老板有一种愤怒感，这样我们就可以从聊事变成聊事情，我就可以和你进入到情感层面沟通了，这样我们的关系就一下子拉近了。

在这个时候我们就可以用我们上节课的好奇的聊天法说为什么怎么回事，后来来激发男生的倾诉语。

第三就是聊观点，当一个人开始和你说自己的想法的时候，他的自我卷入就开始增加了你们的亲密感就又进了一步。

比如说男生说这个老板很变态，很多的女生如果不懂事就会试图这样安慰男生，年轻的时候多吃点苦以后才能更有出息，甚至会说其实很多的时候我们还要从自己的身上找原因。

那么这个时候他的自我暴露一下子就关闭了，和你关系一下子就回到了陌生人状态，除非你们的关系非常近了，这个时候你说什么都百无禁忌了。

对方对你的善意有足够的认同，那么你这么说才没问题，但是在99.9%的时刻，你要做的就是让他更多的自我暴露，你能说说他有多变态吗？

有姑娘会说，我如果实在没有办法认同他的观点，明明是他没做好领导才让他多做的，他现在这么甩锅给领导。

这种行为我没有办法违心的赞同他，那么这样的姑娘就属于太实在的孩子了。其实我们的内在有两个自我，一个叫做理智的自我，一个叫做感性的自我。

这两个自我是轮流执政的，在理性自我当家的时候，你跟他讲道理是没有问题的。

但是当感性自我当家的时候，你就要跟他感情，实际上在人的潜意识里面反对我的观点的人都是敌人。

同意我观点的人都是同盟，同意并且能够补充我观点的人是志同道合的人，所以深度吸引的核心就是先谈情再谈事儿，也就是先跟他建立情感的连接。

然后在他情绪稳定的时候我再去挑战他，这样他就会拒绝的你接纳他的情绪，又是一个非常懂事理的姑娘。

第四就是弹琴，我们该如何引导一个男生跟你表达自己的情绪。

比如说在这个案例里面，男生表达情绪有两种方式，第一，这个老板怎么可以这样对我这个王八蛋。第二就是这个老板好让我生气，让我好窝囊，让我好伤心。

第一种就是通过谈观点来回避自己的情绪，情感被堵住了，这个是男生能够表达的极限。但是好的谈情是帮助对方真正地敞开自己的心，表达出自己的情绪，让情绪流动起来，甚至可以帮助对方发现自己未曾发现的情绪。

那么具体怎么做两种方法，第一种就是上拉法，所以上拉法就是当你觉得沮丧的时候，我把你拉上岸。比如说第三个姑娘，在听到很多老板怎么这么变态地去折磨男生的时候，他用的就是上拉法。

因为他知道男生是竞争性的动物，上司对他的各种的要求其实是很伤男生的自尊心的，这个时候他就会给男生情绪价值不是强调男生有多失败。

而是强调他有多有，意志力去面对一个变态老板的种种苛求，这就等于拉着男生的自尊心上岸，给男生台阶下。

第二个就是下推法，所谓下推法就是让男生可以承认他内心的脆弱性，往往当你先给男生下推到岸上的时候，他就会觉得你们之间的安全感更充分了，这个时候就更愿意来敞开自己的脆弱感。

比如说第三个姑娘吓退了男生之后，男生就会情不自禁地说，我不比那些富二代说起了家境的困难，对他人生的影响，这个时候我们就来到了亲密关系的最底层，那就是聊自卑。

注意当一个男生跟你聊起他的自卑感的时候，就说明你已经进入到了他内心的秘密花园，拥有了打开他内心的钥匙和女生不同。

男生的秘密花园是vip制的，只得一个人打开，那就是他的亲密关系的女朋友。

亲密爱人，女生失恋了可以满世界找闺蜜说去，男生失恋了就算是最好的哥们，也很难分享他内心的痛苦，所以除非这个男人是pua否则当一个男生把自卑的故事分享给你的时候。

那就恭喜你了，因为你此时已经获取了打开他内心的钥匙，但在这个时候也是无比凶险的时刻，因为当他的玻璃心向你敞开的时候，你一个不小心就会伤到他，你们的关系就会毁于一旦。

此时你最好给自己多加一些保险，每一个人的内心都有一块不能触碰的伤口，如果我不小心让你觉得不舒服了，一定要告诉我，因为我很心疼你。

这句话分为两个层面，第一个层面是普遍化技术，告诉男生你就算是发现自己是玻璃心也没有关系，因为全世界的人都有，你有了也不必担心，这样就给他创造了安全释放情绪的许可。

第二个层面就是提出合作性的建议，让他感觉到不舒服，随时可以跟你说，这样你就可以拥有了免死金牌。

因为很多的时候男人是不会告诉你伤害了他，知道他忍无可忍的时候就会跟你说拜拜，所以你绝对不要让这种事情发生。