精神出轨的男人能挽回吗（一个精神出轨老公有必要挽回吗）

目前他对我生活比较照顾，会陪我产检，会给我买东西，会说心疼我，会亲吻拥抱我。

但是说已经不那么爱我了，说现在这样也能过，真要过不下去随我怎样，只要我好就行，反正有我没我他都能过。

单从感情上说我很生气，我不想做谁的将就，我再爱他也想分开，而且念头越来越强烈。

可是从现实考虑，马上两个孩子了，我肯定不想二宝一生下来就单亲，也不想离婚一人分一个，他也说小孩要互相陪伴长大，不能分开。

他说孩子可以都给他，但我不放心也舍不得把孩子给他，不想不能天天见到孩子，不想孩子以后和后妈一起生活。

我最近总在想，我该怎么独自带好两个孩子，我独生子女，父亲去世妈妈独自把我拉扯大，我要工作。

目前只有妈妈愿意帮忙分担带孩子，但我不想她一直为我受累。

老公愿意把房子给我，但房贷一个月一万多，停车费一个月一千，还有其他开销不说，一个人扛经济压力较大，请保姆也有经济压力，老公目前愿意补贴，但是指望离了婚的男人不是长久之计。

大宝原本生活条件很好，真不想二宝出生因为离婚而过的不如大宝。

以后无人分担，更不敢想如果以后孩子或老人生病什么的我怎么办，我自己带着两个孩子就更没有心思想爱情二婚什么的了。

我的全部目标就是保护好孩子和妈妈，尽最大努力让她们生活好。

可未来的苦感觉都能望到头有时让人心生绝望，所以想着想着也会有老公还有点良心，既然他不主动离婚就一起过着吧的念头。

违背自己感情上的洁癖和自尊去妥协非常非常痛苦。

大家都劝我说老公及时回头了总要给他机会，他目前也不愿离婚，可能清醒下来他也觉得没有为了一个女人牺牲家庭重头再来的必要和勇气。

如果这时候我只在乎自己感受，不为孩子们的生活及家庭完整着想，觉得自己很自私，况且还有上述困难在为我决然地离婚打退堂鼓。

我在两种思想的拉扯下已经中度抑郁，不知道该怎么办？”

看这姐妹后半部分的描述，几乎能确定你的问题是在哪里。

首先，你说：我的全部目标就是保护好孩子和妈妈，尽最大努力让她们生活好。

我觉得你有自己的目标，这一点很好。

并且这个目标定的没问题，在之前你也说，综合考虑自己的经济压力会很大，离婚并不利己。

既然你已经在权衡利弊，那么后续的事情，就别牵扯爱情了。

这就跟你的后半部分内容相悖了。

也是你痛苦拉扯的开始。

比如，这句话：可未来的苦感觉都能望到头有时让人心生绝望，所以想着想着也会有老公还有点良心。

既然他不主动离婚就一起过着吧的念头。违背自己感情上的洁癖和自尊去妥协非常非常痛苦。

其实被出轨的选择，并不是离婚与否，而是大部分的人综合考虑不离婚反而利己。

既然你现在没能力，为什么要逼迫自己去离婚呢？

大可不必。

既然现在没办法离婚，那就打破那些自己无法离婚的原因，然后培养自己的离婚力。

你也知道，靠这个男人已经靠不住了，人家这话也摆在这里了，不怎么爱你了，你也要为自己的未来考虑。

你之所以痛苦，仅仅只是因为你觉得你一旦不离婚，你也没办法跟他过下去。

但其实如果把他当成养孩子的合伙人，放下已经破碎的爱，那么他也算是一个不错的选择。

毕竟现在你只能守婚。

你的目标就是保护自己的孩子和妈妈，这个执念用在这个地方刚好，也更容易因为信念而坚持的下去。

那你可能会说，那不爱，如何继续婚姻呢？

不爱的两个人就要离婚吗？

不是的，婚姻是合同，关系人脉、事业、财产、孩子，互相的帮扶，爱情只是锦上添花。

如果没有爱情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你现在依然需要这个拐杖，何不留着这婚姻，直到你不需要他为止呢？

在帮姐妹们复盘婚姻的时候，我突然有个感受就是，婚姻最难过的瞬。

不是他不爱你，而是你清楚地知道，和他的婚姻已经名存实亡，明知道他心里装了另一个人女人，但却依然爱他到骨子里。

最后攒够了失望，找个阳光明媚的日子，告诉自己，过去的已经过去了，我要往前走了，然后头也不回地离开那个伤心地，但是他却不为所动，并且由始至终，都没有挽留你的意思。

其实，有很多姐妹我们刚相遇的时候，都会带着愤怒的跟思姐说：“我要离婚”。后来等冷静过后，又跟我说：“我不能离”。

我觉得，真的没有必要纠结，这个婚，到底是离还是不离。

你应该想清楚的是，如果离，你有没有离的资本；如果不离，怎么在守婚中，过好自己。

说实话，在感情中，没有哪一条规定说，相爱的人不能分开，不相爱的人，一定要分开。

前者，彼此是自由的个体，现实有种种因素和阻碍，毕竟这个世界上，爱而不得一抓一大把；而后者，更在意的是权衡利弊，而非情爱。

尤其是在姐妹们的婚姻中，如果你没做好万全的准备，和退路，离婚真的只是下策。

如果说，当初结婚是“怦然心动后，不顾一切，即便遇到各种阻碍也要选择的人；那么现在的婚姻，就应该是你权衡利弊下的笃定”。

相爱的时候，婚姻需要你们共同经营；不爱的时候，婚姻就变成了各自安好。

然后想想，如何在婚姻中，能让自己快速成长，与其带着愤怒不甘选择离婚，不如在原有的基础上，去为自己开拓一片新天地。

更何况，当你没有资本的时候，这个男人，虽然让你唾弃不耻，但是他还有他的用途和可利用的价值。

爱的时候，他或许是你的一切。

不爱的时候，你是你自己的一切。

爱的时候，婚姻是滋养着你的。

不爱的时候，爱情只是锦上添花，婚姻只是为了让你获取到更多的利益。

01 恢复理性，客观分析自己的处境

既然离不了婚，过又过不好，那不如给自己一个缓冲的时间，在这段时间里，先停止对自己的内耗，然后用一个非常积极地心态，去度过最难的心路历程。

说白了，很多姐妹跟我一样，离不了婚，并不是因为利益，更多的是情感联结，是我们对男人的情感，一直在撕扯着我们；是那些曾经美好的回忆，一直撕扯着我们。

那我们就不如，在婚姻内，逐渐改善自己的心态，让自己逐渐拥有，虽未离婚，但是活成婚内单身的样子。

在这段时间，我牢记思姐的三字经，并且不断的告诉自己，我虽然没离婚，可是他已经不在是我的爱人，他只是我名义上的老公，我孩子的父亲，其他跟我毫无关系。

在这一步，我是这样去做的：

A：我们只是有法律上的关系，但是没有夫妻之实

B：你只是我孩子的父亲，不再是我的爱人

C：虽然我没离婚，但是我要过单亲妈妈的日子

D：我们之间的相处是“等价交换”

从那一刻起，我不再关心，他是不是跟小三在一起，因为，我的生活已经不再需要他，我只需要关注，今天的我是不是开心，是不是更爱自己多一些。

我也不再盼着他哪一天回心转意，因为，就算你回心转意，也要问我是不是同意，在我心里已经有了一杆秤，就是婚姻家庭，不是你想走就走，你想回来就回来的。

我也跟他从情感上做了分界线，你给小三做了多少，那是你的事儿，只要不伤害到我的利益，就行，但是，一旦我发现，触碰到了我的利益，那我们就法庭见。

我跟他的关系，也从夫妻，变成了合伙人。

我的情绪，开始逐渐的恢复到了自我身上，而不是随着他的好坏，而发生情绪起伏。

而只有这样，我才能从根本上，实现摆脱对他的依赖。

因为，说实话，在一起生活了十多年，一切依赖都已经成为了习惯，从前习惯了一切有他。

而现在，只有做的婚内单身，才能让我做到，一切不再需要他，我只需要依赖自己，依靠自己，取悦自己，让自己的生活过的富足愉快，就可以了。

02 既然不爱，那就向利益看

当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常。

这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。

比如喊喊委屈：“你出轨对我伤害那么大，我曾经只要爱，现在你说的这些我不知道该不该相信了，我觉得钱才是保障，只有把钱全部给我，才能够威胁到你不敢跟我离婚，你也没钱去找别的女人。”

比如像夸小孩一样夸他细节：“今天宝宝都说跟爸爸在一起特别开心，吃得好又玩儿得好，毕竟你工作忙带他的时间不多，偶尔带带他肯定比我讲究多了”。

通过肯定这件事，来增加他下次带娃的信心，就算不符合你的育儿要求，但他带着娃你轻松了呀，就有更多时间做别的事了。

姐妹们心里跟明镜似的，夸他能达到我们的目的，动动嘴皮子，何乐不为呢？

毕竟守婚还得相处，要利益也不仅仅是金钱，能让我们有钱、有时间、有精力的事，都可以通过说点儿好话获得。

所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。

学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。

一生中会遇到一个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的意外，变成你的偏爱。而最后却成为了你，不愿意再提起的回忆。

在经历这些人和事后，可能你自己都没发现，你已经悄悄的换了一种性格，告别了从前的自己。

一个人彻悟的程度，恰等于他说受痛苦的程度。

所以，姐妹们，不管你现在心情有多少，生活有多糟糕，千万别放弃，别气馁，要相信，自己有绝处逢生的能力。

要相信，你每走过的痛苦时期，都会在未来的某一天，还给你一个什么样的道理，而就是这样道理，让你彻底幡然醒悟。

他已经不是曾经的他，而你也非过去的自己。

回首再看婚姻，只不过就像一场梦。

有过幸福快乐的时候，就够了。

不要在执念中，不放过自己，你要懂，你受过的痛，没能打败你，最终会让你变得更加出色。