最妙趣横生的幽默句子

一些幽默的句子读起来很有趣。

朋友的尴尬。据说朋友喜欢玩电脑，***妈看到他不想进步。所以在教育了很长一段时间后，朋友一句话也没说，突然他看到他的视频被转载了一万多元，兴奋地对***妈说：妈妈，别说，我要生气了！***妈扇了他一巴掌：反对你。

今天，一个小女孩把别人的小弹球放在她的书包里。我看见她把它还给孩子。我看见她偷偷地把东西藏在手里。她若无其事地把书包给我说：老师，我没拿。看看我的书包！我说：请伸出你的手。她把手放在口袋里，然后伸出手说她没有拿。我真的不知道该称赞她的聪明还是诡计多端！三岁的孩子。

冬天，我的床头有一根三米长的竹竿。别问我用什么。床离灯开关很远。

前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎时，

一个姓王的男人离婚了。邻居们偷偷地嘲笑他，指指点点。他知道自己很生气，跑下楼骂：有什么大不了的？这不就是离婚吗？告诉你，这让我很担心。社区里的任何女人都可能成为我的妻子！让你尝尝隔壁老王的力量！

我们工厂的一位女同事是仓库经理。通常，她会来我们小组找人帮忙整理仓库，并在解释完成前完成。一天早上，她打开工作室的门，说你来给我用哪个。我们都说你看起来很帅。最后，她打电话给一个帅哥，我喝醉了。

如果你看到两个女孩并排走，其中一个突然放慢脚步，走在另一个女孩后面。毫无疑问，这300%是女孩让她帮忙看看她的姑姑是否碰了裤子！！别问我怎么知道，笑声太大了，几乎被杀了！

我是一个干净的女人。我每天按时回家，不和任何男人暧昧。我喜欢画画和听爱尔兰的话cd。这种生活直到我昨天过了岁生日，父母把我赶出家门。

一个女孩性情温柔，感情丰富。她的男朋友很诚实，很诚实。有一天，他对女孩说：我们的关系很好，但我仍然希望你能睁开眼睛看看我的缺点，以免后悔。女孩回答说：哦，我现在看不清楚了。

我和一个哥们一起吃饭。他说:我老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都能翻牌子！我羡慕又讨厌地问:有多少牌子可以翻？他神秘了一会儿，回答:洗碗不洗碗，看电视玩游戏聊天一直翻到写有lsquo;睡觉rsquo;到目前为止。

有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉进了井里！大家都很害怕，赶紧从树上一个个挂起来，伸进井里拿工资。就在他们碰到工资的时候，一个员工突然兴奋地喊道:别傻了，要涨的工资还挂在天上！

一个女孩在论坛上抱怨：没有这个啊，在公交车上睡着了，醒来发现嘴里有一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好用嚼过的口香糖堵住她的口香糖，没想到她竟然嚼了。

春节回家后，我在奶奶的相册里发现了这样一张斑驳的照片。它写下了20年前天津某小学德、智、体全面发展的三好孩子，红领巾，短发，不近视。这张照片说明:切！谁还没有过那个风华正太的岁月？

实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工资是检验老板良心的唯一标准。

游客看到路牌，

医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

唐僧一直很担心。为了保持和尚的形象，他必须每隔几天理一次头发，刮一次胡子。很长一段时间都很烦人。他看着三个学徒。悟空全身都是头发。沙僧脸上留着胡子。八戒八戒。你也是个男人。你为什么不留胡子？八戒知道唐僧想说什么吗？他很快抓住了唐僧的话，抱怨道：师父，你见过谁的猪留胡子！

采访鸡：鸡姐姐，你开心吗？鸡:怎么说？还是开心吧。因为流行的禽流感，连鸡蛋都没人敢吃，我也没有下蛋的压力。我感到快乐。采访猪:你开心吗？猪:我叫猪。我问你开心不开心。猪:哦，怎么说呢？因为禽流感，人们不敢吃禽类。我们的危险大多是，我们很开心。

今天签了电子邮件，订了滑板，很不满意，东西好像用过，找老板理论，也不喜欢我，突然我聪明，拇指，然后表扬，然后评论，谢谢老板，太谢谢，没想到有折扣，不仅折扣给一双滑板鞋，还有一双袜子，太谢谢，太亲密，必须表扬！他打电话给我，同意退货，我太聪明了

三心二意有罪，一心一意太累，真心难找，虚伪恶心，无心无肺人烦，无心无肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人恨，人生百种无奈，顺其自然最好。祝你幸福！

鱼说：我总是睁开眼睛，不愿意离开你。水说：我整天流动，不知疲倦地把你抱在身边。锅说：***妈快熟了，还是那么固执。

领导为单位选择对联。上联:白加黑周六保证不休息；下联:五加二周日不保证休息；横批:努力！祝看到短信的人自我压力，多拿钱。

新兵营，班长:华军，为什么你的被子总叠得比窦兵差？华军:报告说窦兵入伍前做豆腐，我参军前做花卷馒头。

什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪物，但对我来说，幸福就是把你养得又胖又健康，然后屠宰你。哈哈，猪！

你的胖，我的瘦，让我们友谊的平衡，你占据了大部分的重量，你的高，我的矮，让我们在茫茫人海中，你总是回顾我，你的活泼，我的内向，让我们亲密交流，你总是说我总是听，什么时候让我们生活在舞台上，你只赚钱，我只花钱？祝你微笑愉快！

恋爱的时候，承诺下辈子结婚；结婚后，我经常抱怨上辈子造成了不好的缘分。你说，我们是不是城门楼对着剧院，不是敌人不聚在一起？

在这个春天，猫在寻找伴侣，狗在寻找情人，甚至猪也有自己的另一半，亲爱的你呢？你还没有找到你梦中的情人吗？那你真的不如猪和狗好。

我们的关系是什么？刚才！如果连你都不理我，我就变成狗不理我；如果我是皇帝，我会把你封为王子；如果我是太上帝，我会把你封为王妃。

我是天才，可惜天嫉妒天才！不让我出人头地，我只能做，野火烧不完，春风吹着又生的烹饪柴火！来吧，伙计们，我请你们吃烤猪，呵呵。

丈夫的新解释：家里的劳工，财政供应，睡觉禁止老拱门，工作必须攻击，准时回到劳动宫，你是这样一个丈夫吗？还是这样一个丈夫的领导者？

你好，你的手机已经欠费了。如果您需要支付费用，请提供银行账户和密码。这个服务台免费给你充电。如果不提供，你将面临

真正的血，真正的战士并不害怕；真正的智者面对成千上万的困难并不惊慌；当你需要一个女人时，真正的兄弟愿意成为你的女人！

你忧郁的眼神，帅气的脸庞，微微翘起的嘴角，迷了成千上万人的气质，你最大的功能是贴在我家门上的邪恶作用。快乐的时刻，纯粹是娱乐，我祝你每天都快乐。

如果生活是一本书，不要做流水账，如果生活是花，不要做仙人掌，如果生活是草，不要做墙草，如果生活是米饭，不要做一碗白米饭，把我的信息传递给三个

孟子小时候很好玩，模仿性很强。原来，他住在墓地附近，所以他经常模仿埋葬者吹喇叭。孟的母亲担心他会放弃学业，所以她把家搬到了城里。旁边是一个屠宰场。孟子很快就学会了杀猪孟的母亲不得不把家搬到学校附近。孟子很快就学会了打架DotA。

爸爸:俗话说:lsquo;年轻人不努力，老大徒难过，rsquo;你应该努力学习，不要一直玩。这不关我的事，儿子说:我是二胎。祝你天天开心。

一天深夜，一名男子走进牙医诊所，说：对不起，你能帮我吗？我想我是个飞蛾。牙医：你不应该看牙医。你需要看精神病医生。男人：是的，我知道。牙医：你为什么还来这里？男人：这里的灯亮着。微笑更健康，祝你快乐！

嘿，朋友跟我来Rap!嘿，我说白痴，你说有！嘿，我说傻瓜，你说有！嘿，我说八戒，你说有！嘿，我说快乐，你说什么？

爸爸问儿子考了多少分。儿子回答:语文分，数学分，总分。爸爸说:这门课总共考得好，继续努力。

暗恋已久的男生打电话:我今天要向一直喜欢的人表白。我现在在那个人家门外。女人含着泪，假装不在乎，说:去吧！祝你成功。男:但我不敢敲门。女:敲门，勇敢点(泪流满面)男:你最好开门！我还是不敢敲门。女人泪流满面地开门，男人笑着说:你哥在家吗？

上帝更喜欢冷静的人，而不是蛋痛的人

大学，一次考试，你知道，每个人都很有意识，偷偷地抄在底部，但也不敢混乱，这是背景，只有第一排奇怪的，拿出书，放在桌子上，老师走过去踢哥哥的桌子，说震惊，滚最后一排复制，没有技术内容也跑第一坐，影响不好。

一MM心情不好，带我出去吃饭。吃了一半，她点了一瓶啤酒，然后问我:你能陪我喝点酒吗？今天心情不好！我犹豫了，对不起，我不会喝酒。哦，我不太会喝酒，喝了一瓶就醉了，喝了就乱了亲戚。唉，我痛苦地看着我。我想了想，然后回头喊:再来四瓶啤酒！

妻子：结婚半年多了。你为什么不从事文学创作？丈夫：我没有那个天才！妻子：结婚前，你在lsquo;征婚启事rsquo;上不是写了lsquo;你在省晚报上发表过作品吗？丈夫:我指的是那个lsquo;征婚启事rsquo;。

男朋友上下打量女朋友后说:我发现你最近又回来了停下来！女朋友打断他的话，不要说lsquo;胖rsquo;或lsquo;肥rsquo;!男友点点头说：肿了！

说一个数学老师，数学老师很幽默。有一天，老师讲了一个错误的问题，各种各样的问题，然后附带了一句话：谁不会是王八蛋。然后他四处走动，看着每个人都做问题。过了一会儿，他叹了口气：我守着一个老海龟湾。

A:我喜欢你的生日礼物吗？B:嗯，好看，小偷喜欢！A:真的，你为什么不带着它呢？B:你刚才没告诉你吗？小偷喜欢它，被偷了。

有人幻想有一天他会有钱，所以他必须买一辆保时捷跑车。当他真正有钱的时候，他发现保时捷感觉不太好，因为他看不到保时捷。结果，他让他的朋友开车，自己开出租车，跟着他，对司机说：看，那是我的车！

曹冲六岁，才华横溢。孙权送了一头大象。上岸后，大象站在原地，大家都无能为力。于是曹冲在地上画了四个方格子，踢了踢大象的腿，说:快点，去田里。曹冲，卒。