关于班级的搞笑说说

学校的风景不错。最让人惊讶的是那棵硕大的槐树，粗糙的纹理展示了它年代的久远，它的枝叶繁茂，似乎没有收到秋天的短讯，下面是小编带来的90句关于班级的搞笑说说，希望大家喜欢!

关于班级的搞笑说说

1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

2、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

3、你不用担心我们合不合适，我百搭。

4、既然你是废物，那我也只好废物利用。

5、人家有的是背景，而我有的是背影。

6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

13、女人一哭，男人必输。

14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!

15、把我想得太复杂，说明你也不简单。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

关于班级的搞笑文案

1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

9、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

10、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!

16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

21、领卷子的时候，就买好打火机。

22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

26、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

27、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

28、别跟我提开学，伤感情。

29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

30、你不是丑，只是美的不明显!

关于班级的搞笑句子

1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!

8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

14、把我想得太复杂，说明你也不简单。

15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。

17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!

19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?

21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!

23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

30、信就信，不信就不信，还整个微信。