外遇了离婚后千万不要复婚(离婚后复婚能重归于好吗)

令你印象深刻的往往是两件事:

一件是没钱极度贫穷的时候;

另一件事是你投入了很多感情却没有回报的时候(比如被甩和出轨背叛)。

有问题的人,往往找的也是有问题的人

我见过很多婚姻失败的人:

因出轨离婚的人二婚还是会遇到出轨;

出轨了复婚会出轨,甚至离婚后换了伴侣也会出轨;

家暴离婚的再找伴侣,也还是家暴的。

不是说离婚了就没有再遇到幸福的人,而是来找我的都是因为出轨后婚姻不幸的人,我看到大部分的夫妻经历出轨后离婚,再结婚的下场和上一段婚姻一模一样。

在这些人的身上,仿佛存在着一种轮回。几年的时间里,他们一遍遍地因为同一个原因离婚,二婚、三婚甚至四婚。不管伴侣怎么换,结局一直是同样的。

是真的命中注定这些人要鳏寡孤独,凄惨一生吗?活该他们没有幸福的婚姻吗?

其实不是,婚姻就是一个个选择的结果!

你是什么样的人,就会选择什么样的人!

若不是一个有问题的人,怎么每次都会选出一个有问题的人?

(一次是运气不好,两次也是运气不好识人不明,那三次呢?)

被出轨后越痛苦,说明你被婚姻绑的越紧!

凡是出轨后倍感痛苦又无法挣脱的,无不是被婚捆绑得太紧之人。

因为有力气挣脱出轨这张蛛网的,早就选择了离婚。只有那些舍不得对方,无法放不下这段婚姻的人,才会一直被困在出轨的黑洞里迟迟爬不出来。

若是有勇气离婚,早就离了。所以各位也不必跳出来,指责他们出轨了为什么不离婚?

多一点宽容,允许和自己不一样的声音存在。每个人的情况都不一样,有的人轻易就可以放下一段婚姻,有的人全部的人生都和这段婚姻融在一起了!

但存在不代表合理,没有任何一个人应该死死地被捆在另一个人身边。

当我们进入婚姻的时候,是以一个独立的身份。

当我们因婚姻结合继续生活后,也应该是一个独立的身份!

做错了事出轨,就不要再试着挽回或弥补了!

阿发和阿花是我接待过的,比较有代表性的一对夫妻。

为保护隐私,已经隐去真实姓名

出轨的是丈夫阿发,虽然阿花对丈夫的背叛也很愤怒,但最终还是选择了原谅。不过婚姻并没有随着阿花的原谅而变好,反而夫妻俩的关系一天比一天疏远。

于是夫妻俩结伴而来找我,向我寻求帮助。

每当我问阿发:“你对比有什么想法?”或者“阿发,你现在有什么感受?

妻子阿花就会迫不及待地替他进行回答:“他现在还不错,肯定是这么想的,是吧老公?

阿发木讷地点了点头。

但是我很明显地看到丈夫阿发的表情其实不太自然,紧紧抿着嘴唇。我知道这些想法很可能不是阿发真实的想法,我必须打断阿花的行为了。

我告诉阿花:“你必须要试着让阿发发表自己的意见,而收起你的声音,你不能替他做出决定,也不能一直替他发表意见,让他自己说出自己的想法试试。

我知道正因为他们的关系太亲密了,我一定要他们俩分开坐,否则阿发作为一个出轨者在 这段婚姻中,永远不会有说出自己想法的机会。

不要觉得出轨后夫妻间关系亲密无间是好事,恰恰相反,越亲密的关系越有问题

“命中注定”,其实是一种胡说八道

谈话进行了一段时间后,虽然阿花还是时不时地想替丈夫发表意见,但都被我及时打断了。看得出阿发表现得越来越放松,从开始的沉默寡言,慢慢地愿意说的话越来越多。

我问阿发和阿花:“你们当初在一起的原因是什么呢?”

两个人都沉默了:“可能是命中注定吧,看到他的时候,我就觉得以后会和他结婚。当他出轨后,其实我也不意外,仿佛对于他的出轨我早有预料。

这不是我第一次听到“命中注定”这样的说法了,真有命中注定吗?

我认为这是一种胡说八道!

如果一切都是命中注定,那只要找个算命的算上一卦就好了。出轨就是出轨,不要把婚姻失败的责任推到命运上。婚姻的结局,更多是夫妻间一次次选择的结果。

夫妻之间确实存在一定的吸引力,但向下兼容向上不兼容的原则,不管放在哪里都是适用的。夫妻间的心智成熟度,永远不会相差太多。

这也叫“物以类聚,人以群分”。

心智成熟的人会找一个心理健康的人结婚,而心理存在缺陷的人会找能满足她这部分缺陷的人结婚。

比如一个从小被不负责的父母照看缺爱的人,长大后很可能会找一个事事过度负责的人结婚;一个软弱无能的人,很可能找一个强势具备领袖气质的人结婚。

·······

之所以会这样,是因为大多数人的婚姻其实是各取所需,这也是为什么有的夫妻天天因为出轨吵架痛苦不堪 ,但这就是不离婚的原因所在。

攻击型人格习惯了进攻讨好型人格,讨好型人格则习惯了攻击型人格替自己出头。

当一段婚姻出现危机,比如遭遇了出轨或者背叛,其实正是这种畸形婚恋关系不正常发展的表现。

这个时候不管你怎么修复婚姻,不管你怎么对出轨的伴侣做出挽回或弥补的行为,其实都没触及到问题的核心。

那就是你们夫妻之间,需要建立新的规则,去重新获得属于自我的精神成长,去弥补属于自己的性格缺陷。

否则,不管你们再开始多少段婚姻,都将因你本身的性格缺点找到同样性质的伴侣,然后再次毁掉自己的生活。

尽管人们在选择配偶时,自己很可能意识不到这点,但在专业人士眼中,这种选择模式却是很好预测的。

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